Devil Fetus: demonios violadores, monjes voladores y poseídos varios

Por aquí ya sabéis, al igual que mis amigos, que me pierden las pelis chungas, las de terror y las chinas. ¿Y qué es lo que pasa cuando lo juntamos todo? Pues que salen cosas como "Devil Fetus", una película de una cutrez increíble y que es una ida de olla total con demonios, poseídos, monjes con poderes y mil cosas más.

La peli va de que una chica llamada Suk Jing compra una especie de jarrón de jade en una subasta callejera y lo lleva a su casa en la que vive con su madre, su hermana y los dos hijos de ésta. Como su marido está en Japón por negocios y ella se siente sola y necesitada, empieza a admirar el jarrón (que tiene forma de pene) y lo empieza a acariciar hasta quedarse dormida. Entonces sueña que un tío en proceso de descomposición (que más tarde sabremos que es el demonio) se la está trincando. A la noche siguiente llega el marido de su viaje a Japón y va al dormitorio a ver a su mujer y al abrir la puerta se la encuentra disfrutando con el demonio en su cama y vemos que no era solo un sueño. El cornudo entra con mala leche, coge el jarrón (el demonio violador ha desaparecido de repente) y lo revienta contra el suelo haciendo que salga un humo raro, que se come enterito el cornudo, haciendo que le salgan unos bultos extraños en la cara en los que hay gusanos dentro (pero gusanos de verdad). El pobre hombre, viendo lo que le pasa, decide acabar su sufrimiento lanzándose por la ventana.

Y así arranca esta película que se vuelve más bizarra a cada minuto que pasa.

A la noche siguiente un ente invisible se cuela en la casa y resulta que es el espíritu del cornudo que, sólo por tocar los cojones, se pone a llamar a su mujer en plena noche para luego hacer que caiga desde el segundo piso y se muera.
En el velatorio de Suk Jing, el monje que preside la ceremonia nota algo raro y usando su visión de rayos x, ve a través del ataúd que el vientre de Suk Jing se empieza a hinchar rápidamente. El monje hace unos conjuros y el vientre empieza a desinflarse... pero de repente explota y vemos como se asoma un feto asqueroso y mugriento cubierto de mocos verdes y negros. Entonces el monje coge un amuleto y sella el ataúd con él y nos cuenta una historia de que, como han muerto cuando no debían y por eso no pueden reencarnarse hasta pasados 12 años, se convertirán en espíritus y harán el mal. Así que para evitarlo, el monje lleva las lápidas memoriales al dormitorio de los difuntos y pone sobre la de ella un puñado de amuletos. Y para que sea más efectivo, pone más amuletos en la puerta del dormitorio.

Años después, los sobrinos de Suk Jing ya han crecido y uno de ellos entra en el dormitorio de las lápidas con su churri y ésta tira sin querer los amuletos al suelo. El chico vuelve a colocarlos pero no ve uno y se van. El amuleto arde porque sí y se arma la gorda.

A partir de aquí veremos al espíritu de Suk Jing lanzarse sobre gente, posesiones varias (un perro, su dueño, ¡un coche!), un monje que levita y lanza rayos con una espada, un tío lanzando rayos por los ojos, brazos que se alargan como los de Dhalsim del Street Fighter, espachurramientos de cabeza, camas que levitan y muebles que se mueven solos, y una "espectacular" aparición final del demonio violador que te dejará con el culo torcido.

Devil Fetus es una obra maestra de la cutrez hongkonesa que todo el mundo debería experimentar al menos una vez en la vida. ¡Si es que sólo por el enfrentamiento del monje lanzarayos contra el poseído ya merece la pena verla!

 

 

 

 

Infra-Man... ¡el defensor de la cutrez!

Soy un orgulloso poseedor de esta infame obra de diversión llamada Infra-Man (que no os engañe el nombre, que nuestro héroe es muy grande) que gracias a los amigos de Asian Trash Cinema ha sido editada en DVD.
Este peliculón (¡que ojo, es de la Shaw Brothers!) es una suerte de Ultraman acartonado mezclado con los elementos cutres de Bioman, en la que unos extraterrestres de lo más cutrongos intentan conquistar la Tierra, pero serán detenidos por Infra-Man (que a quien se le ocurrió el nombre habría que defenestrarlo jajaja).

Unos títulos psicodélico-epilépticos con sonidos estridentes nos abren la película dando paso a un autobús lleno de niños cantando que va por una carretera cuando de repente una especie de dragón que ni siquiera mueve las alas los sobrevuela (más tarde nos enteraremos de que esta cosa es la forma animal de la mala de la peli), cae en la carretera y desaparece de repente haciendo que la carretera se abra y el autobús caiga. Acto seguido aparece un plano de la ciudad en llamas para después pasar a una especie de base "futurista" ultrachunga en la que todos llevan trajes plateados brillantes...

Y así es el comienzo de esta maravillosa película que te folla la mente con estas escenas antes de deleitarte con sus cutremonstruos, un héroe de mierda y una historia delirante de conquista extraterrestre que es dirigida desde el volcán Satán por una tía rara que le gustan los látigos y que se transforma en dragón. Y la estrategia de la malvada para dominar el mundo es enviar a la base de los buenos a sus secuaces, que vienen a ser unos tíos con pijamas negros con huesos pintados (que me recuerdan a los masillas de los Power Rangers), un tío rojo peludo, un monstruo que parece hecho de mierda, una cosa verde con tentáculos, un mostachudo, una especie de insecto rojo y dos robots gemelos.
Así que para poder detenerles, uno de los buenos se ofrece para convertirse en Infra-Man, un ser atómico con células transistorizadas a las que se añade pura adrenalina para así duplicar su poder... sin olvidarnos del reactor solar miniaturizado que lleva en el traje... Vamos, una copia cutre de cojones de Ultraman con un disfraz rojo del todo a 100 con un casco descomunal de ojos saltones, hombreras como las de Piccolo en Dragon Ball y que antes de ponerse a volar hace tres mortales hacia atrás en el aire. Y tal es la fama de nuestro héroe que una niña le pregunta a su hermana mayor "¿Crees que yo llegaré a ser un Infra-Man?"... ¿Quiere eso decir que la niña quiere ser un hombre? xD

Y bueno, a partir de la aparición de Infra-Man la película se convierte en una ensalada de hostias estilo kung-fu caspa, aliñada con personajes estereotípicos, diálogos y situaciones delirantes y escenas absurdas que te dejan el culo torcido... hasta que llega la recta final en la que Infra-Man le corta varias veces la cabeza a la mala transformada en dragón (la cabeza se le regenera al instante) y al final se harta y la desintegra haciendo que el volcán Satán se vaya a la mierda.

Esta vez no me voy a extender mucho para no haceros demasiados spoilers de la peli (así podréis sorprenderos y descojonaros con las muertes de los monstruos entre otras cosas jajaja).
Así que ya os la estáis agenciando para verla (que además en el DVD viene una secuela bastarda que puede que comente algún día) porque es tan increiblemente delirante que váis a disfrutarla sí o sí mientras os partís la caja de la risa.
Recomendable 100%

Bait (Carnada). Tiburones en el supermercado.

He de confesar que siento debilidad por las películas de tiburones. En general me atraen las películas de animales comehombres (en realidad, todas las pelis "con monstruo"), pero sobretodo las de tiburones. Y he visto algunas que pintaban, digamos, no muy bien, por el hecho de que eran de tiburones. Siendo sinceros, no es un “género” que dé para mucho, y creo que ya se dijo todo lo que había que decir sobre el tema con Tiburón del tito Spielberg.

Pero no por ello se han dejado de hacer pelis de tiburones, cuanto menos, entretenidas. Véase el caso de Deep Blue Sea, película que me encanta y que suelo revisitar de vez en cuando, aunque no sea precisamente un peliculón. Además, tiene algunos detalles que masacran un par de tópicos de estas películas que me encanta.

Pero no vengo a hablar de Deep Blue Sea, sino de una cinta más reciente que he visto exclusivamente porque era de tiburones y ni siquiera sabía muy bien de qué iba: Bait (Carnada). La verdad es que pensé que me encontraría con un truñaco tremendo que tendría que quitar y he de decir que no fue así. No es que Bait sea un peliculón, de hecho no es ni siquiera una buena película, pero es bastante entretenida y tiene cosas curiosas. Por lo menos, no es un insulto manifiesto a la inteligencia, que en éstos tiempos ya es mucho para este tipo de producciones casposas. Y eso que trata de tiburones en un supermercado, ahí es ná.

Tiene unos efectos resultones (no son los ignominiosos defectos especiales que se pueden ver en cosas como Shark Attack 3 y cintas del mismo pelaje). Las actuaciones son, como mucho, correctas, aunque sin llegar a los niveles vergonzantes que se ven por ahí. Tiene muchos tópicos y clichés, y al fin y al cabo, es lo mismo de siempre, pero al menos te entretiene un rato. Por lo menos, los personajes no son completamente gilipollas, aunque he de decir que esta cinta contiene una de las muertes más ridículas y estúpidas que he visto en una película (la del tío de la "superarmadura", y no diré más para no spoilear).

¿Y por qué tiburones en un supermercado? Porque hay un Tsunami que inunda media costa y unos tiburones se cuelan o son arrastrados al interior de un supermercado. A primera vista parece una tontería, y lo es, pero le da cierto toque de “originalidad”, por así decirlo. Vamos, no creo que exista otra película en la que haya tiburones en un supermercado.

En fin, en la peli puedes encontrar lo típico: personajes más o menos planos y estereotipados (aunque no gilipolludos del todo), actos heroicos (y ridículos), traiciones, rupturas, reconciliaciones, gente que se redime y que se encuentra a sí misma, un poco de plagio a Tiburón, etc. Y muertes. Algunas curiosas, otras más típicas. Mención especial a la parejita que se queda encerrada en su coche en el aparcamiento, que añaden un toque cómico que a mí me encantó. Típica parejita que suele dar repelús en otras pelis, pero que en esta tienen su toque simpático.

Si gustáis de estos “refinados” bocados (o este tipo de carnada, jeje, chiste malo del día), haceos con ella y echarle un vistazo. No cambiará vuestra manera de ver el cine, pero al menos os entretendrá un rato sin provocar una pérdida considerable de neuronas.

Spartacus: War of the Damned. EPICUS!

El primer capítulo de la serie parecía anunciar un fracaso debido a su estética, sus excesos y demás. Pero aquí la tenemos. A pesar de que parecía que la cancelaban, de la muerte de su protagonista, etc. Aquí está. Una de las series más valientes, interesantes, indescriptibles y sorprendentes de los últimos años.

Un peplum, nada menos. Un peplum extraño, desfasado, que mezcla lo chabacano con lo sublime, el exceso con el intimismo, que utiliza un habla extravagante y deliciosa y con unos personajes impresionantes, tanto los buenos como los malos. Impecables, como siempre, desde Crixo hasta Saxa, desde el extravagante Julio César hasta Gannicus y, sobretodo, Espartaco y Craso, que se revelan casi como dos caras de una moneda. En palabras del propio Craso: “Ojalá hubieras nacido Romano”. Unos personajes que han muerto sin contemplaciones y que han sido relevados por otros igual de interesantes, hasta desembocar en esta guerra de los condenados que ya ha terminado.

¡Y cómo ha terminado! Quizá con el mejor episodio de la serie, o por lo menos entre los tres mejores, desbocándose por fin en una batalla épica que no tiene nada, pero nada que envidiar al cine de mucho mayor presupuesto.

El final era ciertamente conocido, pues así lo marca la Historia, siendo tan fieles como es posible a lo que sucedió (o se sabe que sucedió), pero tomando referentes de muchos lugares. La barrera entre los malos y los buenos es, en muchas ocasiones, difusa, pues no todos los romanos han aparecido como malvados, ni todos los esclavos como buenos.

La pregunda de quiénes y cómo morirán siguen indecisas hasta el final, hasta los últimos minutos, dándonos una última mitad de episodio épica a más no poder. Spartacus es, bajo mi opinión, una serie redonda, casi perfecta, contenida en sí misma sin intentar alargarla más de lo necesario, contando lo que se quería contar sin marear perdices ni alargar tramas ad nauseam como otras series que acaban desinflándose bajo el peso de su éxito, metiendo y sacando a los personajes cuando la narración los necesitaba: la incertidumbre de quién morirá (o más bien cuándo y cómo) se mantiene hasta el final, y nosotros gozamos de estos capítulos, de la inteligencia de sus guiones y de comprobar que se puede contar una historia ya sabida y que aún así nos sorprenda y nos maraville.

Una de las mejores series que yo haya visto, sin duda alguna.

Spartacus: Vengeance. Elevémonos al puto Olimpo

Spartacus sigue siendo una de las mejores series del momento, al menos en mi opinión. Sigue siendo excesiva, sí: mucha sangre, muchas vísceras, mucha cámara lenta, demasiado efectismo, pero funciona. Y sigue contando con dos bazas que pocas o ninguna serie explotan ahora mismo como ésta: el sexo como un motor fundamental, sin tapujos, sin mojigaterías, como algo natural e incluso obsesivo (como en la vida misma); y sus personajes, que siguen siendo tan redondos como siempre. Unos motivados por la ambición más pura, otros por las ansias de libertad, entremezclado con la venganza, con deseos inconfesables, con el ansia del perdón.

La serie tuvo un parón cuando el actor principal enfermó y murió más tarde (D.E.P.), así que la tercera temporada parte con dos graves problemas: el cambio de actor principal (que, vista la temporada, no es tal problema, ya que el bueno de Liam McIntytre compone un Espartaco más que decente, paliado además en su versión española por el doblaje, que es el mismo), y sobre todo la falta de ese enorme malvado que es Batiato, encarnado por un gigantesco John Hanna que debería haber ganado cien mil premios por su papel. Se repescó un poco por la patilla a Lucrecia, ya que no parecía que hubiera podido sobrevivir a la carnicería del último episodio.

Los diez capítulos de Vengeance han jugado a contraponer la fuga de los rebeldes con los intentos por someterlos. De los escenarios cerrados de Capua hemos pasado a escenarios un poquito más abiertos (pero no demasiado), como son el Vesubio y los bosques. El ludus también ha estado muy presente durante toda la temporada, y la arena también ha tenido sus momentos de gloria. O decadencia.

Las tramas siguen hilvanándose sin problemas ni estridencias, y su tratamiento del sexo sigue siendo valiente, sin cortarse un pelo y con naturalidad (incluso en las escenas homosexuales, de forma lógica, por otra parte). El trato a sus personajes sigue siendo igual de audaz, matando personajes con los que nos encariñamos sin demasiado pudor. De hecho, al igual que en la primera, al final de ésta se hace un poquito de criba con muchos secundarios. La nueva temporada deberá llenar el hueco que dejan éstos, algunos de ellos verdaderamente redondos y memorables.

Los diálogos siguen siendo esa mezcla tan extraña y divertida de declamaciones en tono grave y sublime repletas de pollas, putas y toda la ristra de palabrotas y chascarrillos que se nos ocurran. Las aventuras de los gladiadores están repletas de sangre y violencia, pero los buenos sentimientos siguen teniendo su lugar, sobretodo en Espartaco, empeñado en no actuar como los romanos, lo cual le obliga a tomar decisiones contrarias a sus deseos por hacer lo correcto y lo inteligente. Pero cuando hay que dar caña, se da caña, desde luego. Espartaco es bueno, pero no gilipollas.

Los juegos de traiciones, secretos y conjuras se dan, sobretodo, en el bando de los romanos, en contraste al bando de los rebeldes, donde todo es más a las claras y donde parecen haberse adelantado a su tiempo, sin hacer ya distingos entre hombres y mujeres en cuestiones de guerra. La lucha por la libertad flota en el aire mucho más que en las otras temporadas, y el eterno mensaje de que la libertad (o cualquier otra causa elevada) no se puede conseguir de manera fácil y sin sacrificios, subyace en cada una de las escenas de la serie.

Spartacus: Gods of the Arena. Un hombre ambicioso es capaz de cualquier cosa.

Esta precuela (más bien un flashback, ya que está pensada para verla después de la primera temporada) son seis capítulos (capitulazos) que encajan de manera excelente con la trama principal. Parecía que iba a ser un poco de relleno esperando a ver si Andy se recuperaba (cosa que, por desgracia, no ocurrió) pero ha terminado siendo una maravilla.

Spartacus une como nadie el espectáculo gore más descerebrado con un profundo drama y una trama impecable y, cómo no, con unos personajes maravillosos. La mini-serie nos presenta unos cuantos nuevos, algunos encantadores y otros odiosos (algunos incluso a la vez), explorando los motivos que tenían los personajes que ya conocimos en la primera temporada para hacer lo que hicieron. Es una de las razones por las que, aun siendo una precuela, está pensada para ser vista como secuela-flashback. De hecho, realmente empieza como un flashback, y termina como tal, enlazando el final de la primera temporada con el final de ésta (en una declaración del Batiato pasado que cobra un enorme significado al conocer lo que ocurrirá).

En estas dos primeras temporadas hemos visto el ascenso y caída de la casa de Batiato. Sabemos, porque sabemos cómo acaba todo, que todos los esfuerzos de Batiato (y, en general, de todos los personajes) son fútiles, pues por mucho que se alcance la gloria, sabemos que todo acabará en una absoluta decadencia.

Batiato. ¿Qué decir de este personaje? Ya hablé en la anterior entrada de él, pero es que en esta precuela se supera a sí mismo. Es increíble que consigan que nos pongamos de su lado sabiendo lo hijo de puta, insidioso, dañino y malvado que puede llegar a ser. En cierto sentido, en esta precuela queda explicado de alguna manera por qué ha llegado a ser como es. Le ocurren tantas putadas que parece inevitable convertirse en un cabrón. Batiato es, a mi parecer, uno de los mejores personajes que he visto en una obra de ficción. Y, por supuesto, John Hannah se merece otro beso en el escroto por su interpretación. Solo por sus apariciones ya merecería la pena ver esta serie.

Al final, todos los personajes acaban encajando perfectamente en la historia general, sin fisuras, a pesar de que deben pasar años hasta que Espartaco llegue al ludus de Batiato. Y todo queda explicado: la cojera de Ashur y su inquina hacia Crixo, el ascenso de éste como un titán de la arena, el trío amoroso de Lucrecia con su marido y el esclavo, la soledad de Doctore y la enemistad entre Batiato y Salonio. Y encima, presentan algunos nuevos personajes que veremos en la auténtica secuela de Espartaco.

Y todo siguiendo su estética exagerada, el tratamiento maduro del sexo y de los personajes, que se mueven por sus pasiones y ambiciones, que tienen éxito para ver cómo el destino les inclina y se les mea encima (a veces literalmente). Y los diálogos, declamados como una obra de Shakespeare, pero conteniendo tanta chispa, mala baba y palabrotas como una película de Tarantino (Me sigue pareciendo impresionante el doblaje de Batiato).

Realmente han puesto el listón muy alto. ¿Será capaz la secuela, no ya de superar estas dos maravillas, sino estar a la altura sin el impecable Andy Whitfield como Espartaco? Lo veremos en siguientes entradas.

Spartacus: Blood and Sand ¡Por la polla de Júpiter!

Una de las mejores temporadas que he visto yo en una serie. Eso que vaya por delante.

Spartacus: Blood and Sand, o Spartacus: Sangre y Arena, como prefieran ustedes, empezó con un capítulo totalmente hiperbólico, en la línea de 300 pero más. Sangre a litros, cámara lenta, testosterona y una república romana un tanto sui generis. Parecía un poco una locura que no iba a ir mucho más allá.

Sin embargo, la trama mejoraba de forma espectacular desde el segundo capítulo, cuando dejamos las montañas de Tracia y los escenarios abiertos y nos encerramos en el ludus de Batiato, en el circo de Capua y en sus estrechas calles.

Al principio puede parecer que hay demasiada sangre, demasiadas tetas, demasiadas pollas, demasiadas vísceras. Y puede que así sea. Pero lo realmente importante son sus personajes. Y qué personajes.

Desde Batiato, un hijo de la gran puta enormísimo que, por alguna extraña razón (putos guionistas) consigue, a ratos, que le odiemos y, a ratos, que nos caiga bien y que incluso nos molesta cuando le ocurren las putadas que le ocurren (cosa que se acentúa en la precuela, de la que ya hablaré, donde sentimos auténtica simpatía por él, a sabiendas de lo hijo de puta que llega a ser). Una jodida maravilla de personaje. Gran parte de este mérito es de John Hannah que se merece un beso en el centro del orto por el pedazo de interpretación que se marca (y mención aparte para el doblaje que a mí me parece acojonante). Pasando también por su esposa Lucrecia (maravillosa Xena, XD) y al increíble elenco de gladiadores donde resaltan un Crixo que al principio cae bastante mal, y que parece el típico antagonista vanidoso que al final se revela como un personaje muy profundo e interesante, y un pétreo Doctore que parece el típico instructor hijoputa y que se convierte por derecho propio en uno de los mejores personajes de la serie. Hay que mencionar al gladiador Varro, al odioso Glabro, su no menos odiosa esposa Ilitia, la serpiente siria Ashur, y todos los secundarios que aparecen. No se me ocurre ningún personaje bidimensional, ningún personaje de cartón. Se podrían escribir páginas y páginas sobre sus personajes.

La serie se guarda un montón de sorpresas en una trama que se va complicando pero sin llegar a desvariar, lo justo, abriendo subtramas a cada cual más interesante y que estallan en un capítulo final como pocas veces se ha visto. Un auténtico festín, un gigantesco clímax que todos esperábamos (porque la historia de Espartaco es bien conocida).

Una serie que me sorprendió y me enganchó como pocas, de la cual esperaba el próximo capítulo como un niño espera la mañana de reyes. Lo peor de esta serie es que los capítulos terminaban.

Por desgracia, la enfermedad del protagonista (del cual no he dicho nada todavía, mea culpa), un Andy Whitfield enorme, titánico, heroico (mitológicamente hablando), se lo llevó impidiéndole volver a encarnar a este Espartaco hiperbólico y maravilloso. Nos deja, eso sí, su increíble interpretación.

Lo dicho: una de las mejores series de los últimos años, con una trama interesante y que queda cerrada en su último capítulo (aunque queda abierta para lo que vendría después), unos personajes increíbles, un vocabulario extrañísimo, imposible y delicioso entre el Señor de los Anillos y Reservoir Dogs. Una serie que trata el sexo como lo que es, un poderoso motor para las acciones de muchos, sin mojigaterías y sin cortarse (hay quien dirá que incluso se pasan).

En serio, si no la habéis visto, vedla. Y si la habéis visto... ¡vedla otra vez, por la polla de Júpiter!

The Last of Us, cuida toda la munición

Tensión, emociones, crudeza. Eso es The Last of Us. Eso y mucho más. A finales de la generación, los chicos de Naughty Dog se marcan una nueva IP apocalíptica de supervivencia e infectados. Con dos bemoles.

Estamos ante un juego con un guión que ya quisieran muchas películas tener. Y no hablemos de películas del género, que últimamente van de lo patético a la regularcejo. No es un survival horror, es un juego de supervivencia con toques de tensión. Es una aventura cruda y violenta, un retrato descarnado de lo que somos bajo la superficie de civilización. No es un juego amable (ni jugable ni argumentalmente). Los personajes no son de cartón, no son tópicos, no son clichés. Joel no es un héroe, ni siquiera es un buen tipo. Es un matón, un contrabandista que intenta sobrevivir haciendo lo que haga falta. Al principio no le importa Ellie (llega a decirle que le importa una mierda lo que le pase) y de hecho está a punto de abandonarla en alguna ocasión. Y en cuanto a Ellie, ¿qué decir de Ellie? Es un personaje muy interesante. Es una chiquilla que se emociona al ver una mariposa, pero que tiene un par de huevos. Necesita protección, pero no está desvalida. Necesita un guía, pero sabe defenderse sola. Su ingenuidad y sus carencias vienen dadas por haber vivido siempre en las zonas de cuarentena. Pero en cuanto sale al mundo, aprende. Acepta el mundo que le ha tocado vivir, y lo acepta sin quejarse.

El juego tiene un argumento bastante sólido y no se corta en mostrar las cosas. Vemos escenas realmente duras. Familias que se han quitado la vida. Adultos que han tenido que matar a niños para que no los cogieran los infectados. Niños muertos, colgados y almacenados para servir de alimento a los carroñeros. Vemos lo que veríamos si realmente ocurriera algo así: al ser humano en su verdad más terrorífica y descarnada. Una criatura perversa, egoísta y cruel. Los débiles perecen. Punto. No queda demasiado sitio para la compasión. Un personaje dice en un momento que tener compañeros es la clase de cosas que hacen que acabes muerto. Realmente es una gozada ver un juego así. Un juego adulto, maduro, con unos personajes que parecen personas reales y por los que llegas a preocuparte, alejado del tópico de que los juegos son para niños.

Jugablemente hay poco que reprocharle. Es un juego que premia la paciencia, el sigilo y el cuidado de los recursos (sobre todo en los niveles más altos de dificultad). Es un juego donde morir si no vas con cuidado es absurdamente fácil. La no inclusión de la regeneración automática de vida es un gigantesco acierto, así como el inventario sin pausa. Que te persigan varios enemigos y tener que pararte a usar un botiquín o a fabricar ese cocktel molotov que te pueda salvar la vida es pura emoción. Rebuscar por todos lados buscando los preciados recursos, las piezas para mejorar las armas y las píldoras para mejorar las capacidades de Joel. No es un juego para los amantes de la acción y el ir alocadamente sin explorar, o quien busque un Uncharted con infectados. Para ellos, The Last of Us seguramente será aburrido y lento. Pero para quien le gusten esas mecánicas, es una auténtica delicia.

Y en cuanto a gráficos, he decir que me ha dejado con la boca abierta. Saca el mayor jugo posible a la PS3. Las expresiones faciales son increíbles, el cuidado puesto en los movimientos, los pequeños detalles que hay por doquier. Es un apartado muy cuidado. La narrativa visual que hay por los escenarios, donde puedes deducir qué ha ocurrido con solo mirar. Ambientación pura y dura. Es un juego inmersivo, que te arrastra dentro de él.

Sin duda alguna, un juego imprescindible para todo aquel que tenga una PS3. Uno de mis juegos preferidos, no solo de esta generación.

Tópicos del cine de terror

Quien ha visto unas pocas pelis de terror se habrá dado cuenta de que son un campo de cultivo de tópicos. ¿Y que serían las pelis de terror sin tópicos?
Así que aquí os traigo unos cuantos.

- El atajo en el bosque. Un grupo de amigos va en coche por una carretera transitada y en un momento dado el conductor decide coger un atajo a través del bosque. Y ya sabemos dónde acaba... en una casa/cabaña llena de asesinos.
- El callejón. La protagonista, sintiéndose amenazada y perseguida, decide apartarse de la calle principal y huír a través de callejones oscuros. ¿Quién en su sano juicio haría eso?
- Un pueblo desierto. Estos maravillosos lugares que se supone que han abandonado por buenas razones y que al final siempre están llenos de gente de ultratumba que intenta matar a todo el que pase por allí.
- Asesino de adolescentes. Siempre que un grupo de jóvenes se va de acampada o a montar una fiesta en una cabaña, hay un asesino dispuesto a matarles porque en el pasado alguien le jodió.
- Follar = Muerte. En todas las películas de terror si una pareja se pone "cariñosa" la cosa acaba con los dos asesinados y de la peor manera posible.
- El cementerio indio. Siempre que en una casa ocurren sucesos sobrenaturales es porque está construída sobre un antiguo cementerio indio.
- El coche. Si un personaje alcanza el coche e intenta huír en él del asesino, por muy nuevo que sea el vehículo no arrancará. Y si lo hace, el asesino ya está al lado de él y la cosa acaba mal.
- El asesino veloz. Da igual lo que corran los protagonistas, el asesino siempre les alcanzará yendo más despacio que ellos.
- Las llaves. Ya sea para abrir la puerta de una casa o para arrancar el coche, al protagonista le temblarán las manos haciendo que las llaves caigan para que el asesino le dé alcance.
- Tropiezos. Siempre que alguien huya del asesino a la carrera se tropezará y caerá al suelo varias veces. Si es una chica la que tropieza, empezará a arrastrarse por el suelo mirando al asesino en vez de levantarse y salir por patas.
- Ruídos. En medio de la noche suena un ruído extraño y ¿qué es lo que hace el protagonista? Ir a ver qué es aún sabiendo que hay un asesino suelto. Si el ruído proviene del sótano o del desván, el protagonista siempre preguntará "¿¡Quién anda ahí!?".
- Pesadillas. ¿Por qué todo dios se despierta de las pesadillas dando un bote en la cama, incorporándose y jadeando?
- Cobertura. El móvil siempre se quedará sin cobertura cuando alguien lo necesite... o cogerá cobertura justo cuando el asesino llega al lugar.
- Camino equivocado. Si alguien está huyendo del asesino y tiene varios caminos, siempre elegirá el más siniestro.
- Ascensores. Siempre estará en la planta en la que esté el protagonista... salvo si intenta huír de alguien, entonces el ascensor no funcionará.
- Tormentas. Siempre empiezan con un rayo y acto seguido cae una lluvia torrencial.
- Luna llena. Ni creciente ni menguante ni nada... siempre habrá Luna llena y a poder ser con jirones de nubes atravesándola.
- ¿Huír de mi casa? ¡Jamás! Si los protagonistas sufren ataques de entes sobrenaturales en su propia casa, nunca huirán. Se quedarán allí a sufrir.
- Lanzadores de cuchillos. Esto es tanto para los buenos como para los malos... cada vez que alguien lanza un cuchillo en una peli de miedo, éste se clava. Nunca fallan un lanzamiento.
- El susto de la nevera. Alguien va a la cocina en plena noche, todo a oscuras, abre la nevera (en un plano lateral) y cuando la cierra o el asesino está ahí o hay un familiar o amigo.
- Gatos. Siempre saldrán de los lugares más insospechados con el único propósito de hacerte saltar del susto.
- Separados. Ese gran momento de la película en el que alguien dice "Separémonos. Yo por aquí y tú por allí" o "Quédate aquí, voy a buscar ayuda". Si un asesino les persigue, lo lógico es permanecer juntos...
- Llamada inoportuna. Cuando un personaje esté intentando pasar desapercibido o huír en silencio, recibirá una llamada haciendo que todos los asesinos del barrio sepan dónde está.
- Espejos. La protagonista va al baño y se mira en el espejo del armario, abre la puerta y al cerrarla se ve reflejado al asesino.
- Hoplofobia. Todos los asesinos de las pelis parecen tener fobia a las armas de fuego. Siempre van con cuchillos, machetes, motosierras, etc.
- De espaldas. ¿Porqué cuando el asesino desaparece misteriosamente de la escena el protagonista camina lentamente de espaldas si lo más probable es que el asesino aparezca detrás de él?
- Polvo. Si alguien encuentra un libro cubierto de una densa capa de polvo lo soplará para ver la cubierta. En la vida real (lo digo por experiencia) si intentas quitar una capa de polvo espesa soplando, seguirás sin ver la cubierta y encima tragarás mierda... para algo existen los trapos jajaja.
- Escaleras. El protagonista siempre intentará huír escaleras arriba en vez de salir del lugar por la puerta como todo hijo de vecino.
- ¿Niebla? En mi ciudad cuando hay niebla, lo cubre todo. En las películas de terror suele cubrir sólo de rodillas para abajo.

Y estos han sido unos cuantos de los tópicos de los que me acordaba. En algún momento futuro haré otro post con más tópicos del cine de terror.

Fist of Jesus, predicando a golpe de pescado

Corre el año 34 d.C. y Jesús, el hijo de Dios, está dando un sermón en plena montaña cuando aparece un hombre que le dice que su hijo Lázaro ha muerto. Jesús le consuela diciéndole que va a resucitarle. Viajan a Betania y allí el hijo de Dios obra el milagro... pero como Jesús es novato en tema de resurreciones, la cosa no sale como debería y Lázaro vuelve de entre los muertos con hambre de carne humana. A partir de aquí comienza una orgía de sangre, entrañas y humor negro que no deja indiferente a nadie.

Fist of Jesus (de Adrián Cardona y David Muñoz) es otro gran corto en la línea de Brutal Relax (ambos de Eskoria Films) y que es claro homenaje al cine gore y de Serie B (lo primero que te viene a la mente al verlo es la casquería final de la obra maestra de Peter Jackson: Braindead).
Tiene una fotografía muy cuidada (con grandísimos planos incluso en las peleas), doblaje y banda sonora buenísimos, unos efectos de sonido que son la rehostia (los chorrazos de sangre y gorgoteos, huesos que se parten, golpes variados, sonido del entorno...), unos FX curradísimos (un maquillaje brutal, entrañas, torsos, miembros amputados, cabezas que revientan, litros de sangre) y unos buenos actores protagonistas que en los 15 minutos que dura el corto hacen que hasta cojas cariño a sus personajes jajaja.
Todo está cuidado al detalle y se nota que les gusta lo que hacen.



Además del corto hay un teaser en el que podéis ver al hijo de Dios realizando otro milagro que, como no, no acaba nada bien.



Y ya por último, si queréis ayudarles a conseguir dinero para que Fist of Jesus se convierta en el largometraje Once upon a time in Jerusalem podéis entrar en la página oficial del corto y donar dinero o comprar la camiseta del corto. Todo el dinero recaudado les ayudará a seguir con la producción de la película :D
http://www.fistofjesus.com/

Dead Trigger, mata zombies a cascoporro

Hoy toca día de juegos y aquí os traigo uno para móvil que es bastante entretenido: Dead Trigger de Madfinger Games.
Lo podéis descargar gratis para iOS y Android.

Ya desde el vídeo de introducción puedes ver de qué va el juego. Es un shooter en el que hay que matar zombies para ganar experiencia y subir de nivel y conseguir armas nuevas para... ¡seguir matando zombies!
La historia nos cuenta como la humanidad ha sucumbido a una plaga desconocida y millones de personas se han convertido en zombies. Los pocos supervivientes que quedan luchan contra ellos. Y tú, un tío perdido de la vida, te encuentras con uno de esos grupos liderado por un tal Lassange (un viejuno con parche en un ojo y aspecto de tío chungo) que te ayudará a defuncionar zombies.

El menú principal del juego es una vista aérea de una ciudad. Ahí tienes todas las opciones, las misiones, el banco o incluso la tienda de armas en la que puedes comprar pistolas, ametralladoras, escopetas, motosierras... vamos, todo lo necesarios para convertirte en una picadora de carne humana.

Las misiones suelen ser llegar de un punto a otro del escenario (calles, aparcamientos, edificios) y matar a todo lo que se mueve, además de conseguir cosillas que te ayuden en las siguientes misiones, o contener oleadas de zombies para defender un punto. Se hacen un poco repetitivas, pero no aburren.

Y en el aspecto técnico, la cosa no está nada mal. Tiene muy buenos gráficos para ser un juego gratuito y sangre por un tubo, pero se le echa en falta algo de gore. Y la banda sonora es heavy-rock, así que acompaña bien al juego. Y la jugabilidad falla un poco, porque como todos los controles están muy juntos a veces disparas sin querer malgastando munición.

Así que si os gustan los shooter y los zombies, ¡ya estáis tardando en bajaros este juego!

El mejor juego de Microsoft fue publicado por IBM en 1991...

Y ahora es cuando todo el mundo pensará “¿pero de qué habla este tarado?”.
Pues amigos míos, hablo del precursor de juegos como el famoso Worms: ¡QBasic Gorillas!

Ya hablé de este juego en otro blog hace varios años y, aunque no es lo típico por aquí, he tenido que ponerlo jajaja. Aunque si lo pensáis bien, puede pegar en el blog ya que en el juego hay gorilas gigantes, plátanos explosivos y un sol con cara (como en los teletubbies xD).

Gorillas es un juego creado con QBasic (de hecho, venía como huevo de Pascua con el programa) en el que dos gorilas gigantes, quietos sobre los edificios de una ciudad random (en cada pantalla se generan de manera aleatoria) se tienen que lanzar plátanos explosivos para disfrute de un sol sonriente.

Visto así, el juego parece que es muy simple... y para qué engañarnos... lo es. Peeeeeeeero, tiene varios puntos muy curiosos que hacen que te enganches. Así que voy a explicar como es una partida de QB Gorillas para que veáis por qué me gusta tanto:

Hay que empezar diciendo que este juego es sólo multijugador, ya que no dispone de IA para manejar al segundo gorila. Al empezar la partida tenéis que poner los nombres de los jugadores y la cantidad de puntos totales que decidirán quién gana. Hasta ahí la cosa es normal, pero ahora viene lo bueno. El juego nos da la posibilidad de cambiar la gravedad (por defecto viene la de la Tierra, 9.8) lo que conlleva muchas maneras distintas de jugar (probad a aumentar la gravedad y ya veréis cómo cambia la dificultad).

Tras elegir la gravedad y ver una intro en la que los gorilas menean los brazos al son de una música hecha con zumbidos del sistema, empieza el juego con los gorilas separados sobre las azoteas de unos edificios generados aleatoriamente. Para lanzar un plátano hay que poner el ángulo de disparo y la fuerza del mismo teniendo en cuenta la dirección y velocidad del viento (y es bastante difícil, la verdad) y es entonces cuando vemos que un burruño amarillo sale del gorila disparado. Si impacta sobre un edificio, explota y hace un pequeño agujero... pero cuando impacta sobre el gorila oponente, hay una enorme explosión y el edificio resulta muy dañado.

Llegados a este punto, seguro que os habréis acordado del Worms... de cómo se destruyen los escenarios y de una de las mejores armas que hay, la Banana Bomb.

Así que nada. Si queréis probar el juego que hizo posible que hoy exista la saga Worms (entre otras), podéis probarlo online en una versión flash que es exactamente igual que el orignal (aunque te da la posibilidad de jugar contra una IA):
https://classicreload.com/qbasic-gorillas.html

Como curiosidad, si os aburrís de lanzaros plátanos entre si, probad a lanzárselos al sol y ved lo que pasa...

Asistimos a la premiere de Guerra mundial Z

Antes de nada debéis saber dos cosas:
- La primera, que no me he leído el libro así que lo que voy a comentar es sobre la película.
- La segunda, que va a haber spoilers.
Así que si no habéis visto la película, no leáis esto jejeje.

Hace unos días pude asistir a la premiere en 3D de Guerra mundial Z en Madrid gracias a abandomoviez (en cuyo foro soy moderador) y, la verdad, fui pensando que la película iba a ser una santísima mierda, pero el caso es que al final me entretuvo y todo, aunque gracias a las escenas chorra que tiene y los momentos ridículos sólo le puedo dar un aprobado pelado. Una de las cosas que más le gustó a la gente que estuvo en la sala fue la aparición de Brad Pitt para hacer una pequeña presentación de la peli. Por mi parte lo vi como un "vamos a lanzarles migajas a esta gente para que no recuerden que la película se estrena hoy en el resto del mundo menos aquí y no se bajen screeners... MWAHAHAHA". Y no, no tengo nada contra Brad Pitt (de hecho me suelen gustar sus actuaciones y pelis), pero saludar y mencionar el 10-0 de España a Tahití en el fútbol y decir casi todo el rato que la peli es la polla, a mi me sonó a eso, a "vamos a ganarnos a esta gente". La verdad que podría habérselo currado mucho más y hablar un poco de la película, pero bueno, pasemos a comentar cosas de la peli en si.

Empezaré diciendo que el 3D es completamente prescindible porque apenas hace uso de él, salvo para 3 escenas en las 2 horas de metraje. Y que los zombies no son tales si no infectados, ya que sólo muerden a la gente para extender la infección y no se los papean. Esos maravillosos Zetas (los llamaré así a partir de aquí) que les gusta hacer torres humanas como las que hacen en Cataluña, que saltan como ranas (y a veces da la sensación de que vuelan), que hacen de ariete contra los cristales, que gustan de dar cabezazos para romper cosas, que hacen placajes a la gente como jugadores profesionales de rugby y que les castañetean los dientes, no tienen nada de zombies. Pero bueno, se les perdona porque dan espectáculo.
La película tiene un buen ritmo, y es algo que se agradece ya que son 2 horas de película que de otra manera se harían aburridas. Peeeeero... tiene muchas situaciones absurdas (así que voy a decir algunas):

- Por muchos cabezazos que den los Zetas nunca les sale sangre. De hecho, apenas hay sangre en la película habiendo incluso amputaciones.
- Van en avión en misión oficial y llevan el combustible necesario para llegar a su destino sin pensar en la vuelta.
- Hay muchas escenas de tensión que hacen que te descojones.
- Una explosión nuclear es capaz de hacer que falle un teléfono móvil por satélite pero no afecta a un avión en vuelo.
- Para crear una escena de tensión en un laboratorio hacen que un zombie gire sin parar sólo para obstaculizar a los héroes.
- El prota, sabiendo que el ruído atrae a los Zetas, deja que la gente cante con micros y amplis sin avisarles, lo cual atrae a los Zetas. Y lo mejor de todo es que hay helicópteros sobrevolando a los Zetas pero no se dan cuenta de que van a atacar la ciudad...
- Un tío, que supuestamente es el "salvador", da un discursito de vergüenza ajena de que la naturaleza es el mayor asesino en serie y le gusta que la pillen... poco después resbala en la rampa del avión llevando una pistola en la mano. Resultado, se vuela la tapa de los sesos.
- Para repostar el avión en una base que está rodeada de Zetas no se les ocurre otra cosa que ir en bicicletas viejas que chirrían para hacerlo todo más rápido.
- En un vuelo comercial intentan hacer una barrera con maletas para que los Zetas no les ataquen... ¿en serio se creían que podían pararlos con maletas cuando son capaces de atravesar cristales y puertas de madera a cabezazos?
- Casi al final de la peli, Brad Pitt tiene un momentazo de anuncio publicitario de Pepsi, en el que coge una lata, la abre, se toma unos tragos y sólo le hace falta mirar a la pantalla, sonreír y guiñar un ojo...

Y bueno, después de esto esperaréis que os advierta de que no la veáis o algo por el estilo... ¡pero no! Aún con todas estas mierdas (y más que no he puesto por pereza u olvido) es una película disfrutable. Así que ya sabéis, el 2 de Agosto (casi 2 meses después de su estreno en todo el mundo) podréis disfrutarla vosotros también. ¡Pero que no sea en 3D!

1er Certamen de Cortos de Terror rodados con tu móvil en el Botánico

Un concurso que cuenta con la colaboración del
Festival Internacional de Cine de Gijón y que pretende
acercar el museo vegetal a las nuevas tecnologías y
premiar la creatividad de los más jóvenes.


Con motivo a la II Edición de las Noches del Terror, que tendrán lugar el próximo 22 de Junio, el Jardín Botánico Atlántico de Gijón ha querido dar un impulso más creativo a esta terrorífica jornada, con la organización del I Certamen de Cortos de Terror rodados con tu móvil. Un concurso dirigido a jóvenes de entre 18 y 35 años, para que puedan disfrutar de las infinitas posibilidades que les aporta este entorno natural, esta vez, tras la óptica de sus dispositivos móviles.
El certamen, organizado por el Jardín Botánico Atlántico, cuenta con la colaboración del Festival Internacional de Cine de Gijón, quienes formarán parte del Jurado experto que seleccionará los cortos ganadores.

Habrá dos premios:

- El primer premio que consistirá en un cheque de 300 euros, un pase VIP para dos personas para el próximo Festival Internacional de Cine de Gijón -incluyendo la asistencia a las galas de inauguración y clausura-, y un lote de libros oficiales del mismo festival.

- El segundo premio, que será decidido por votación popular a través de las redes sociales, consistirá en un cheque de 150 euros y un bono de 10 películas para 2 personas para acudir al próximo Festival Internacional de Cine de Gijón.

Los plazos de inscripción para optar a los rodajes en el Jardín comienzan hoy 23 de mayo, hasta el próximo 10 de junio a las 18:00 horas a través del formulario que encontrarán en la web www.cortosdeterrorenelbotanico.com. Una vez se van recibiendo las inscripciones, la organización valorará aquellas candidaturas que sean viables de rodar y les determinará una fecha de rodaje. Los premios se entregarán el próximo 22 de junio, como parte de las actividades organizadas para la II Edición de las Noches del Terror en el Botánico. Así, los cortos finalistas y ganadores se exhibirán, ese mismo día, en una gran pantalla de cine instalada para la ocasión. Una terrorífica jornada nocturna que contará con innumerables sorpresas: un pasaje fantasmagórico, cine al aire libre para visionar un clásico del terror, y más sorpresas para pasar autentico miedo en mitad de la naturaleza.

Para más información entrad en www.cortosdeterrorenelbotanico.com

The Best Worst Movie: Troll 2

Empezaré diciendo que estoy hasta emocionado escribiendo esta entrada, pero ¿cómo puedo estar emocionado escribiendo sobre la que han llamado “mejor peor película” del mundo? Pues por una sencilla razón: es tan mala que es buena, desde las pésimas actuaciones hasta los efectos de andar por casa (que son malos malos), pasando por los trolls vestidos con sacos de patatas y máscaras que dan risa, hasta la más malvada de la película (que cuando adquiere todos sus poderes está tremenda).
Hace mucho tiempo cayó en mis manos este pedazo de película y gracias a un amigo hasta la tengo original. La he visto muchas veces (incluso varias veces en la misma semana), y no me canso de verla. Ahora es cuando pensaréis “este tío está muy mal”, y no os voy a decir que no. Pero es que esta película hay que verla por lo menos una vez en la vida, aunque sea sólo por la famosa escena del “Oh my Gooooooood!!!!”.

Que sí, que la historia es una parida con muchos fallos y lagunas, que los diálogos son de traca, que los actores son malísimos (sobre todo la que hace de madre de Joshua), que los ¨trolls¨ son enanos vestidos con sacos de patatas y con máscaras del todo a 100 y que la música es de lo peor (os dejo más abajo el tema principal para que lo escuchéis), pero esta película tiene un algo especial que hace que me guste (bueno, además de la más mala de la peli, que está muy buena cuando adquiere sus poderes jajaja).


Desde el comienzo con Joshua hablando con el fantasma de su abuelo, pasando por los amigos gilipollas del novio de la hermana de Joshua, los maravillosos manjares que les ofrecen los pueblerinos de NILBOG (que sólo con verlos te dan ganas de mearles encima xD), y las primeras apariciones de los trolls, ya te das cuenta que es una película hecha sin pretensiones y que intenta divertir a toda costa (y creo que eso es algo a su favor).

La cosa va de que la familia de Joshua (él, su padre, su madre y su hermana) hace un intercambio de casas con una familia de NILBOG y allí que van para pasar el verano. Pero resulta que el pueblo está habitado por trolls vegetarianos que se dedican a convertir a la gente en una pasta verde asquerosa para comérselos. Entonces Joshua, con ayuda del fantasma de su abuelo, intentará detenerlos.
Empiezan a pasar cosas raras en el pueblo, Joshua se lo cuenta a su familia y no le creen, en varias ocasiones casi se lo cargan, llegan los amigos de la hermana de Joshua y podemos ver una de las mejores escenas de la historia del cine, la reina de los trolls adquiere sus poderes y pasa de ser un adefesio a una mujer de toma-pan-y-moja y al final Joshua acaba escapando del pueblo con su familia de una manera absurda y cutre: Joshua está rodeado por los trolls en su guarida y para alejarles empieza a comerse un bocadillo de mortadela (que se ve que es una hambuerguesa, pero bueno...) y los trolls, asqueados, se alejan de él previniéndole de las grasas que irán a parar a su cuerpo... y pocos segundos después llega su familia y poniendo las manos sobre una piedra acaban con los trolls... o eso parece porque hay escena final de regalo jejeje.

Como amante del cine malo os recomiendo esta peli, que la veáis aunque sea sólo una vez, nada más. No os arrepentiréis. Si por algo ostenta el título de ¨mejor peor película¨ jajaja.

 

La mierda viaja en vídeo...

¿¡Por qué!? ¿¡Por qué me dejé engañar por la puta portada y la sinopsis!?
Esta película, por llamarla de alguna manera, no debería existir. Deberían quemar todas las copias originales, VHS, Beta, DVD y otros formatos en los que pudiera estar. Es un atentado contra el cine y contra la vida. ¡Joder, si es que es mala hasta para ser de serie z! Es cutre de cojones, aburrida, con actuaciones penosas (los lloriqueos y gritos de varias de las chicas hacen que quieras perforarte los oídos con agujas de tejer), está llena de diálogos absurdos, tiene una música que no acompaña nada a las escenas, está grabada como el culo y encima te la venden como si lo que sale de la tele fueran zombies hambrientos y resulta que son cadáveres andantes que se dedican a estrangular a la gente y poco más (gente que después de más de un minuto siendo estrangulada les da tiempo hasta de coger una plancha e incrustársela en la cabeza a un zombie)... ¿¡Pero qué puta mierda de zombies son estos!? Y por si fuera poco, uno de los muertos (que es una tía) se pone una jodida peluca rubia y se dedica a juguetear con una batidora y a reírse de sus gracias antes de acabar metiendo a una mujer de cabeza en una lavadora... ¿¡En qué cojones estaba pensando el guionista al escribir este tipo de escenas!? Sin duda alguna, este es el mayor pedazo de mierda fílmica que he visto en mis casi 28 años de vida... y eso que me he tragado una cantidad ingente de películas chungas... Así que nada, después de este comienzo "alabando" a este pedazo de mierda, voy a contar un poco de qué va.

La muerte viaja en vídeo va de que, de una tele que resulta ser un objeto de ocultismo, salen unos zombies que no comen carne si no que estrangulan a la gente, y se dedican a matar al vecindario. Y cometen un "error", que es secuestrar a la chica de Jeff, el protagonista. Así que éste, junto con un texano que sabe de qué va el percal van a cazarlos armados con un arco, una escopeta y una motosierra. Y sin saber ni dónde están los muertos, se meten en medio del bosque y llegan a una choza en la que está fiambre la novia de Jeff. Y no se les ocurre otra cosa que preparar una trampa para atraer a los muertos usando a Jeff de cebo colgado de un árbol cual chorizo de Cantimpalos. Y los muertos llegan, el texano se lía a flechazos y mata a todos menos a la de la peluca, a la que repele poniéndole un espejo en la jeta y acaban persiguiéndola para cazarla... Lo que viene después junto con el final es algo que hay que ver por uno mismo porque es de lo más absurdo y malo que he visto en mi puta vida...

Así que ya sabéis, si queréis arriesgaros a verla, allá vosotros... pero ya os aviso de que yo perdí hora y media de mi vida viendo este truño.

Another crappy extraterrestrials movie: Xtro

Creo que la primera vez que intenté ver Xtro duré 10 minutos pegado a la pantalla antes de empezar a echar espuma por la boca y caer de cabeza al suelo... pero el caso es que le di una oportunidad a la película y al final hasta me gustó. Xtro es un subproducto de extraterrestres bastante curioso a la par que chungo (bueno, es más chungo que curioso, para qué mentirnos jajaja)... Así que vamos al lío, a ver si con lo que leáis os dan ganas de verla jajaja.

Desde los títulos (que van acompañados de una música pegadiza y cutre de cojones) ya sabes que lo que vas a ver te puede producir serias lesiones en el cerebro... pero si aguantas hasta el final seguramente la disfrutes.

La cosa empieza en una bonita casa en la que se ve a un padre (Sam) con su hijo (Tony) jugando con su perro en pleno día (Rachel, la madre, se va de parranda en coche). Sam lanza un palo al cielo el cual explota dejando el mundo a oscuras y de repente llegan los extraterrestres y le abducen. Pero no os creáis que se molestaron en hacer un ovni ni nada por el estilo... es sólo una luz en el cielo...

Tres años después, un ovni cae en un bosquecillo y vemos al extraterrestre, que viene a ser un tío en posición de cangrejo andando hacia atrás con un traje cutre y una máscara en la que el rostro está en la nuca, y que llega a una casa y se fornica a una pobre muchacha para que, pasadas unas horas, "nazca" ya adulto un Sam que gusta de comer huevos de serpiente (de los que sale un moco verde espeso al aplastarlos), de convertir a su hijo a base de chupetones en un bicho raro, de traumatizar a su mujer y de matar a sus enemigos a base de gritos.

Pero no os creáis que el niño se queda atrás, porque convierte a su niñera también a base de chupetones en la panza (niño listo, porque la niñera está tremenda jajaja) en una máquina de crear huevos de extraterrestre, hace que un payaso enano cabroncete le ayude en varias situaciones (como matar al portero del edificio en el que vive), hace vivir a un muñeco gigante para que se cargue a su vecina de abajo... vamos, una ricura de niño.

Y Rachel, que le da una segunda oportunidad a su marido después de creer que les había abandonado, no sólo acaba quedándose sin marido y sin hijo (que se van en un ovni convertidos en bichos feos de cojones), sino que encima vuelve a su casa y le espera una sorpresita...

Y ahora imagináos toda la peli aderezada con una música que puede provocar una muerte súbita...

Pues esto es Xtro, una mezcla extraña de extraterrestres feos y pervertidos con música que provoca extraños estados en tu cerebro y que tiene escenas memorables como la del ataque del soldado-muñeco. Yo recomiendo verla con amigos para poder comentar las paridas que salen en pantalla, que así se hace más amena.

Así que ya sabes, si la has visto, si te gusta, si la odias, sea cual sea el sentimiento que tengas hacia esta peli, deja tu opinión en los comentarios :)

¡A disfrutar del "buen cine"!

El extraterrestre cangrejero hace acto de presencia.

Lo que tiene la pobre chica en la boca le

sale de la entrepierna al extraterrestre...

Huevos de serpiente, ¡la comida de los abducidos!

Yo creía que esos chupetones se hacían a las novias,

no a los hijos jajaja.

Uno de los compañeros de "juego" de Tony,

un payaso con muy mala baba...

Este "soldadito" protagoniza una de las

mejores escenas de toda la película.

Aprendiendo de su padre pero con mejor ojo,

Tony decide hacerle un chupetón a su niñera.

¡Qué bonita escena de hijo y padre!

¡Y que no me entere yo de que no has visto la película!