Asistimos a la premiere de Guerra mundial Z

Antes de nada debéis saber dos cosas:
- La primera, que no me he leído el libro así que lo que voy a comentar es sobre la película.
- La segunda, que va a haber spoilers.
Así que si no habéis visto la película, no leáis esto jejeje.

Hace unos días pude asistir a la premiere en 3D de Guerra mundial Z en Madrid gracias a abandomoviez (en cuyo foro soy moderador) y, la verdad, fui pensando que la película iba a ser una santísima mierda, pero el caso es que al final me entretuvo y todo, aunque gracias a las escenas chorra que tiene y los momentos ridículos sólo le puedo dar un aprobado pelado. Una de las cosas que más le gustó a la gente que estuvo en la sala fue la aparición de Brad Pitt para hacer una pequeña presentación de la peli. Por mi parte lo vi como un "vamos a lanzarles migajas a esta gente para que no recuerden que la película se estrena hoy en el resto del mundo menos aquí y no se bajen screeners... MWAHAHAHA". Y no, no tengo nada contra Brad Pitt (de hecho me suelen gustar sus actuaciones y pelis), pero saludar y mencionar el 10-0 de España a Tahití en el fútbol y decir casi todo el rato que la peli es la polla, a mi me sonó a eso, a "vamos a ganarnos a esta gente". La verdad que podría habérselo currado mucho más y hablar un poco de la película, pero bueno, pasemos a comentar cosas de la peli en si.

Empezaré diciendo que el 3D es completamente prescindible porque apenas hace uso de él, salvo para 3 escenas en las 2 horas de metraje. Y que los zombies no son tales si no infectados, ya que sólo muerden a la gente para extender la infección y no se los papean. Esos maravillosos Zetas (los llamaré así a partir de aquí) que les gusta hacer torres humanas como las que hacen en Cataluña, que saltan como ranas (y a veces da la sensación de que vuelan), que hacen de ariete contra los cristales, que gustan de dar cabezazos para romper cosas, que hacen placajes a la gente como jugadores profesionales de rugby y que les castañetean los dientes, no tienen nada de zombies. Pero bueno, se les perdona porque dan espectáculo.
La película tiene un buen ritmo, y es algo que se agradece ya que son 2 horas de película que de otra manera se harían aburridas. Peeeeero... tiene muchas situaciones absurdas (así que voy a decir algunas):

- Por muchos cabezazos que den los Zetas nunca les sale sangre. De hecho, apenas hay sangre en la película habiendo incluso amputaciones.
- Van en avión en misión oficial y llevan el combustible necesario para llegar a su destino sin pensar en la vuelta.
- Hay muchas escenas de tensión que hacen que te descojones.
- Una explosión nuclear es capaz de hacer que falle un teléfono móvil por satélite pero no afecta a un avión en vuelo.
- Para crear una escena de tensión en un laboratorio hacen que un zombie gire sin parar sólo para obstaculizar a los héroes.
- El prota, sabiendo que el ruído atrae a los Zetas, deja que la gente cante con micros y amplis sin avisarles, lo cual atrae a los Zetas. Y lo mejor de todo es que hay helicópteros sobrevolando a los Zetas pero no se dan cuenta de que van a atacar la ciudad...
- Un tío, que supuestamente es el "salvador", da un discursito de vergüenza ajena de que la naturaleza es el mayor asesino en serie y le gusta que la pillen... poco después resbala en la rampa del avión llevando una pistola en la mano. Resultado, se vuela la tapa de los sesos.
- Para repostar el avión en una base que está rodeada de Zetas no se les ocurre otra cosa que ir en bicicletas viejas que chirrían para hacerlo todo más rápido.
- En un vuelo comercial intentan hacer una barrera con maletas para que los Zetas no les ataquen... ¿en serio se creían que podían pararlos con maletas cuando son capaces de atravesar cristales y puertas de madera a cabezazos?
- Casi al final de la peli, Brad Pitt tiene un momentazo de anuncio publicitario de Pepsi, en el que coge una lata, la abre, se toma unos tragos y sólo le hace falta mirar a la pantalla, sonreír y guiñar un ojo...

Y bueno, después de esto esperaréis que os advierta de que no la veáis o algo por el estilo... ¡pero no! Aún con todas estas mierdas (y más que no he puesto por pereza u olvido) es una película disfrutable. Así que ya sabéis, el 2 de Agosto (casi 2 meses después de su estreno en todo el mundo) podréis disfrutarla vosotros también. ¡Pero que no sea en 3D!

1er Certamen de Cortos de Terror rodados con tu móvil en el Botánico

Un concurso que cuenta con la colaboración del
Festival Internacional de Cine de Gijón y que pretende
acercar el museo vegetal a las nuevas tecnologías y
premiar la creatividad de los más jóvenes.


Con motivo a la II Edición de las Noches del Terror, que tendrán lugar el próximo 22 de Junio, el Jardín Botánico Atlántico de Gijón ha querido dar un impulso más creativo a esta terrorífica jornada, con la organización del I Certamen de Cortos de Terror rodados con tu móvil. Un concurso dirigido a jóvenes de entre 18 y 35 años, para que puedan disfrutar de las infinitas posibilidades que les aporta este entorno natural, esta vez, tras la óptica de sus dispositivos móviles.
El certamen, organizado por el Jardín Botánico Atlántico, cuenta con la colaboración del Festival Internacional de Cine de Gijón, quienes formarán parte del Jurado experto que seleccionará los cortos ganadores.

Habrá dos premios:

- El primer premio que consistirá en un cheque de 300 euros, un pase VIP para dos personas para el próximo Festival Internacional de Cine de Gijón -incluyendo la asistencia a las galas de inauguración y clausura-, y un lote de libros oficiales del mismo festival.

- El segundo premio, que será decidido por votación popular a través de las redes sociales, consistirá en un cheque de 150 euros y un bono de 10 películas para 2 personas para acudir al próximo Festival Internacional de Cine de Gijón.

Los plazos de inscripción para optar a los rodajes en el Jardín comienzan hoy 23 de mayo, hasta el próximo 10 de junio a las 18:00 horas a través del formulario que encontrarán en la web www.cortosdeterrorenelbotanico.com. Una vez se van recibiendo las inscripciones, la organización valorará aquellas candidaturas que sean viables de rodar y les determinará una fecha de rodaje. Los premios se entregarán el próximo 22 de junio, como parte de las actividades organizadas para la II Edición de las Noches del Terror en el Botánico. Así, los cortos finalistas y ganadores se exhibirán, ese mismo día, en una gran pantalla de cine instalada para la ocasión. Una terrorífica jornada nocturna que contará con innumerables sorpresas: un pasaje fantasmagórico, cine al aire libre para visionar un clásico del terror, y más sorpresas para pasar autentico miedo en mitad de la naturaleza.

Para más información entrad en www.cortosdeterrorenelbotanico.com

The Best Worst Movie: Troll 2

Empezaré diciendo que estoy hasta emocionado escribiendo esta entrada, pero ¿cómo puedo estar emocionado escribiendo sobre la que han llamado “mejor peor película” del mundo? Pues por una sencilla razón: es tan mala que es buena, desde las pésimas actuaciones hasta los efectos de andar por casa (que son malos malos), pasando por los trolls vestidos con sacos de patatas y máscaras que dan risa, hasta la más malvada de la película (que cuando adquiere todos sus poderes está tremenda).
Hace mucho tiempo cayó en mis manos este pedazo de película y gracias a un amigo hasta la tengo original. La he visto muchas veces (incluso varias veces en la misma semana), y no me canso de verla. Ahora es cuando pensaréis “este tío está muy mal”, y no os voy a decir que no. Pero es que esta película hay que verla por lo menos una vez en la vida, aunque sea sólo por la famosa escena del “Oh my Gooooooood!!!!”.

Que sí, que la historia es una parida con muchos fallos y lagunas, que los diálogos son de traca, que los actores son malísimos (sobre todo la que hace de madre de Joshua), que los ¨trolls¨ son enanos vestidos con sacos de patatas y con máscaras del todo a 100 y que la música es de lo peor (os dejo más abajo el tema principal para que lo escuchéis), pero esta película tiene un algo especial que hace que me guste (bueno, además de la más mala de la peli, que está muy buena cuando adquiere sus poderes jajaja).


Desde el comienzo con Joshua hablando con el fantasma de su abuelo, pasando por los amigos gilipollas del novio de la hermana de Joshua, los maravillosos manjares que les ofrecen los pueblerinos de NILBOG (que sólo con verlos te dan ganas de mearles encima xD), y las primeras apariciones de los trolls, ya te das cuenta que es una película hecha sin pretensiones y que intenta divertir a toda costa (y creo que eso es algo a su favor).

La cosa va de que la familia de Joshua (él, su padre, su madre y su hermana) hace un intercambio de casas con una familia de NILBOG y allí que van para pasar el verano. Pero resulta que el pueblo está habitado por trolls vegetarianos que se dedican a convertir a la gente en una pasta verde asquerosa para comérselos. Entonces Joshua, con ayuda del fantasma de su abuelo, intentará detenerlos.
Empiezan a pasar cosas raras en el pueblo, Joshua se lo cuenta a su familia y no le creen, en varias ocasiones casi se lo cargan, llegan los amigos de la hermana de Joshua y podemos ver una de las mejores escenas de la historia del cine, la reina de los trolls adquiere sus poderes y pasa de ser un adefesio a una mujer de toma-pan-y-moja y al final Joshua acaba escapando del pueblo con su familia de una manera absurda y cutre: Joshua está rodeado por los trolls en su guarida y para alejarles empieza a comerse un bocadillo de mortadela (que se ve que es una hambuerguesa, pero bueno...) y los trolls, asqueados, se alejan de él previniéndole de las grasas que irán a parar a su cuerpo... y pocos segundos después llega su familia y poniendo las manos sobre una piedra acaban con los trolls... o eso parece porque hay escena final de regalo jejeje.

Como amante del cine malo os recomiendo esta peli, que la veáis aunque sea sólo una vez, nada más. No os arrepentiréis. Si por algo ostenta el título de ¨mejor peor película¨ jajaja.

 

La mierda viaja en vídeo...

¿¡Por qué!? ¿¡Por qué me dejé engañar por la puta portada y la sinopsis!?
Esta película, por llamarla de alguna manera, no debería existir. Deberían quemar todas las copias originales, VHS, Beta, DVD y otros formatos en los que pudiera estar. Es un atentado contra el cine y contra la vida. ¡Joder, si es que es mala hasta para ser de serie z! Es cutre de cojones, aburrida, con actuaciones penosas (los lloriqueos y gritos de varias de las chicas hacen que quieras perforarte los oídos con agujas de tejer), está llena de diálogos absurdos, tiene una música que no acompaña nada a las escenas, está grabada como el culo y encima te la venden como si lo que sale de la tele fueran zombies hambrientos y resulta que son cadáveres andantes que se dedican a estrangular a la gente y poco más (gente que después de más de un minuto siendo estrangulada les da tiempo hasta de coger una plancha e incrustársela en la cabeza a un zombie)... ¿¡Pero qué puta mierda de zombies son estos!? Y por si fuera poco, uno de los muertos (que es una tía) se pone una jodida peluca rubia y se dedica a juguetear con una batidora y a reírse de sus gracias antes de acabar metiendo a una mujer de cabeza en una lavadora... ¿¡En qué cojones estaba pensando el guionista al escribir este tipo de escenas!? Sin duda alguna, este es el mayor pedazo de mierda fílmica que he visto en mis casi 28 años de vida... y eso que me he tragado una cantidad ingente de películas chungas... Así que nada, después de este comienzo "alabando" a este pedazo de mierda, voy a contar un poco de qué va.

La muerte viaja en vídeo va de que, de una tele que resulta ser un objeto de ocultismo, salen unos zombies que no comen carne si no que estrangulan a la gente, y se dedican a matar al vecindario. Y cometen un "error", que es secuestrar a la chica de Jeff, el protagonista. Así que éste, junto con un texano que sabe de qué va el percal van a cazarlos armados con un arco, una escopeta y una motosierra. Y sin saber ni dónde están los muertos, se meten en medio del bosque y llegan a una choza en la que está fiambre la novia de Jeff. Y no se les ocurre otra cosa que preparar una trampa para atraer a los muertos usando a Jeff de cebo colgado de un árbol cual chorizo de Cantimpalos. Y los muertos llegan, el texano se lía a flechazos y mata a todos menos a la de la peluca, a la que repele poniéndole un espejo en la jeta y acaban persiguiéndola para cazarla... Lo que viene después junto con el final es algo que hay que ver por uno mismo porque es de lo más absurdo y malo que he visto en mi puta vida...

Así que ya sabéis, si queréis arriesgaros a verla, allá vosotros... pero ya os aviso de que yo perdí hora y media de mi vida viendo este truño.

Another crappy extraterrestrials movie: Xtro

Creo que la primera vez que intenté ver Xtro duré 10 minutos pegado a la pantalla antes de empezar a echar espuma por la boca y caer de cabeza al suelo... pero el caso es que le di una oportunidad a la película y al final hasta me gustó. Xtro es un subproducto de extraterrestres bastante curioso a la par que chungo (bueno, es más chungo que curioso, para qué mentirnos jajaja)... Así que vamos al lío, a ver si con lo que leáis os dan ganas de verla jajaja.

Desde los títulos (que van acompañados de una música pegadiza y cutre de cojones) ya sabes que lo que vas a ver te puede producir serias lesiones en el cerebro... pero si aguantas hasta el final seguramente la disfrutes.

La cosa empieza en una bonita casa en la que se ve a un padre (Sam) con su hijo (Tony) jugando con su perro en pleno día (Rachel, la madre, se va de parranda en coche). Sam lanza un palo al cielo el cual explota dejando el mundo a oscuras y de repente llegan los extraterrestres y le abducen. Pero no os creáis que se molestaron en hacer un ovni ni nada por el estilo... es sólo una luz en el cielo...

Tres años después, un ovni cae en un bosquecillo y vemos al extraterrestre, que viene a ser un tío en posición de cangrejo andando hacia atrás con un traje cutre y una máscara en la que el rostro está en la nuca, y que llega a una casa y se fornica a una pobre muchacha para que, pasadas unas horas, "nazca" ya adulto un Sam que gusta de comer huevos de serpiente (de los que sale un moco verde espeso al aplastarlos), de convertir a su hijo a base de chupetones en un bicho raro, de traumatizar a su mujer y de matar a sus enemigos a base de gritos.

Pero no os creáis que el niño se queda atrás, porque convierte a su niñera también a base de chupetones en la panza (niño listo, porque la niñera está tremenda jajaja) en una máquina de crear huevos de extraterrestre, hace que un payaso enano cabroncete le ayude en varias situaciones (como matar al portero del edificio en el que vive), hace vivir a un muñeco gigante para que se cargue a su vecina de abajo... vamos, una ricura de niño.

Y Rachel, que le da una segunda oportunidad a su marido después de creer que les había abandonado, no sólo acaba quedándose sin marido y sin hijo (que se van en un ovni convertidos en bichos feos de cojones), sino que encima vuelve a su casa y le espera una sorpresita...

Y ahora imagináos toda la peli aderezada con una música que puede provocar una muerte súbita...

Pues esto es Xtro, una mezcla extraña de extraterrestres feos y pervertidos con música que provoca extraños estados en tu cerebro y que tiene escenas memorables como la del ataque del soldado-muñeco. Yo recomiendo verla con amigos para poder comentar las paridas que salen en pantalla, que así se hace más amena.

Así que ya sabes, si la has visto, si te gusta, si la odias, sea cual sea el sentimiento que tengas hacia esta peli, deja tu opinión en los comentarios :)

¡A disfrutar del "buen cine"!

El extraterrestre cangrejero hace acto de presencia.

Lo que tiene la pobre chica en la boca le

sale de la entrepierna al extraterrestre...

Huevos de serpiente, ¡la comida de los abducidos!

Yo creía que esos chupetones se hacían a las novias,

no a los hijos jajaja.

Uno de los compañeros de "juego" de Tony,

un payaso con muy mala baba...

Este "soldadito" protagoniza una de las

mejores escenas de toda la película.

Aprendiendo de su padre pero con mejor ojo,

Tony decide hacerle un chupetón a su niñera.

¡Qué bonita escena de hijo y padre!

¡Y que no me entere yo de que no has visto la película!